by Josefina Richards | Jun 26, 2020 | Uncategorized
Nadie se dio a sí mismo la vida y, sin embargo, todos poseemos la capacidad de transmitirla. ¿Cómo debemos entender esta capacidad? ¿Cómo valorar adecuadamente la propia fertilidad? ¿Cómo valorar la nueva vida que se engendra? Aunque estas preguntas parezcan muy grandes, vale la pena reflexionar sobre ellas.
La persona humana da vida
La persona humana es fecunda en sí misma. Su propia interioridad se despliega generando vida nueva. Cada persona, con sus hábitos, introduce al mundo algo nuevo. Por ejemplo, los vínculos que genera la persona dan vida a nuevas amistades. Así, todos producimos continuamente nueva vida, generada por nuestro propio influjo vital. Nuestro mundo interior se despliega hacia los demás.
La persona humana es, además, fértil. Eso quiere decir que no sólo es fecunda en un sentido espiritual —o de vida interior—, sino que es además capaz de generar nueva vida humana. La vida que poseemos, somos capaces de darla. Esta realidad es física y biológica.
Valorar la fertilidad
Es fundamental valorar la fertilidad como un aspecto importante de toda persona. ¿Por qué? Aquí tres consecuencias positivas de apreciar la fertilidad:
1. Valorar la persona
Apreciar la fertilidad es apreciar la persona. La fertilidad no es exclusiva de quienes buscan un hijo, ni de quienes buscan evitar un embarazo. Tampoco es exclusiva de quienes están casados. Y esto es porque la fertilidad es salud. El cuerpo humano es un cuerpo fértil. Valorar la fertilidad, como realidad física, es valorar nuestro cuerpo, que es parte importante de nuestra realidad personal.
2. Valorar al otro
Si la fertilidad es salud, debe ser apreciada como algo bueno. ¿Quién no desea salud para la persona que ama? ¿Se puede amar a alguien, y no querer lo que es saludable y bueno para ella? Si bien esto se aplica a todos, es especialmente importante para los matrimonios. Apreciar la fertilidad se presenta como un antídoto frente al utilitarismo al que se puede volcar la vida sexual. Este utilitarismo puede manifestarse de dos formas:
a. Vivir una sexualidad sin fertilidad. Para evitar caer en una actitud utilitaria, quienes evitan el embarazo están llamados a reconocer la fertilidad y apreciar los tiempos de fertilidad e infertilidad natural. Esto les permitirá armonizar dichos tiempos con su vida sexual y conyugal.
b. Vivir una sexualidad de fertilidad solamente. Esto también puede llevar a una actitud utilitaria. Buscar el embarazo no debe reducir la sexualidad a la reproducción. La sexualidad implica la consideración del otro como una persona —y no un medio para conseguir hijos—, y debe ser una expresión de amor entre los esposos.
3. Valorar la vida
La fertilidad no es voluntaria. Es algo propio y bueno de la persona, y la educación sexual debe centrarse en esta perspectiva. Valorar la fertilidad implica reconocer la nueva vida como una auténtica posibilidad fruto del vínculo humano. Y esta posibilidad de engendrar vida no es algo que dependa de nuestras capacidades morales o intelectuales, ni de nuestros estudios, ni tampoco de nuestros esfuerzos: siempre es un don.
La otra persona no es un mero facilitador para tener un hijo, y el hijo no es la meta a cumplir. Solo apreciando la fertilidad bajo la perspectiva de la vida como don se aprende a valorar a la pareja y al hijo como personas, y no como objetos.
Este articulo fue escrito por nuestra instructora Teodelina Richards, para Ama Fuerte.
by Josefina Richards | Jun 26, 2020 | blog, Uncategorized
Muchas parejas se llenan de emoción cuando comienzan la búsqueda de un hijo. A la vez, suele haber cierta cautela, tratando de apaciguar el entusiasmo, pues hay un temor latente: que el embarazo no ocurra.
La infertilidad afecta a una de cada seis parejas, por lo que, incluso sin conocer las estadísticas, uno suele conocer alguna pareja que tenga dificultades para concebir. ¿Cómo vivir este tiempo de búsqueda? En los tres puntos siguientes, exploramos tres actitudes a tener en cuenta para este tiempo.
1. Hay que tener coraje y ser sinceros
Cuando el embarazo no llega, suele haber un manto de miedo que rodea a la pareja. ¿Habrá algún problema? ¿Será normal? ¿Tendríamos que consultar, o esperar? Todas estas preguntas van apareciendo muchas veces acompañadas de un cierto temor. No se suelen decir en voz alta porque cada uno teme asustar al otro. Sin embargo, como nunca, se requiere la sinceridad en la comunicación.
Uno debe encontrar las palabras y el tiempo para poder expresar los miedos, las intuiciones, y los deseos. Mantenerlos en silencio da lugar a proyecciones personales: “debe pensar”, “debe sentir”, “debe creer”. El matrimonio se nutre de los encuentros, y para esto se requiere una comunicación sincera. Si uno se cierra y da por sentado que sabe cómo la otra persona está viviendo esta situación, no hay lugar para un diálogo sincero.
Sin duda, existe el riesgo de no ser comprendido, o de asustar al cónyuge. Pero el matrimonio no es una garantía de que el cónyuge siempre tendrá una respuesta tranquilizadora y una seguridad avasallante. A veces, simplemente ambos tendrán miedo y se sentirán abatidos o desorientados. Lo saludable para la pareja será poder encontrarse también en la soledad o en el dolor. Por el contrario, será nocivo para ellos cerrarse como consecuencia del miedo.
2. La distancia también posibilita el encuentro
La infertilidad no suele vivirse igual. La mujer tiene una cercanía particular y una vivencia física de la espera del embarazo. Siempre será la mujer la primera testigo del sangrado que anuncia un nuevo ciclo y, por lo tanto, un nuevo “embarazo que no fue”. Ella debe ser quien comunique al varón. El varón siempre es notificado.
Esta vivencia física de la mujer, que muchas veces la siente y describe como algo palpable en su propio cuerpo, es un factor ajeno al varón. La distancia que se da en cómo lleva cada uno la fertilidad es fuente de tensión. Las distintas maneras de vivir esta situación deben ser respetadas, y uno debe entender que ambos no lo experimentan igual.
Esta distancia, naturalmente generada, también es un espacio para salir de uno mismo hacia el otro. Solo se dará el encuentro si uno logra salir de su propia experiencia para encontrarse con el otro. Si bien no lo viven de igual manera, ambos están llamados a tratar de entenderse en sus silencios y sus llantos.
3. Reconocer el vínculo como fuente de la familia
Soñar con un hijo por mucho tiempo puede hacer que se confundan algunas cosas. Muchas parejas, lentamente, comienzan a creer que el hijo es quien da el título de familia. Esta idea termina convirtiendo los vínculos en intereses. Los cónyuges terminan siendo, el uno para el otro, un “proveedor” del embarazo, y el hijo termina siendo una adquisición. Esto muchas veces se da de manera sutil, pudiendo darse incluso durante largo tiempo; y así, pensar en el hijo que no llega inevitablemente genera desgaste.
Quienes esperen el embarazo, deberán recordar siempre que lo que es la fuente de la vida familiar es la vida conyugal. Aquello que genera vida —y no en un sentido únicamente biológico— es el encuentro entre los esposos. Gracias a este encuentro, se despliega para ambos un nuevo mundo de intereses, proyectos y pasatiempos comunes. La esencia de la familia es el vínculo vivo y la entrega sincera de los esposos, que es lo que permite que se genere elhogaral que pertenecerá el hijo. El hijo, sea biológico o no, merece ser acogido en una familia, y no cargar con la exigencia de tener que transformar una pareja en una familia.
Este articulo fue escrito por nuestra instructora Teodelina Richards, para Ama Fuerte.
by Josefina Richards | Jun 10, 2020 | blog, Uncategorized
Muchos dudan en arrancar, a registrar el ciclo para buscar o evitar el embarazo, o para arrancar tratamiento de infertilidad. Lo ven como una tarea monumental o para especialistas. Una tarea a la que hay que dedicarle esfuerzo y estudio, un compromiso personal. Si bien eso es cierto, no es lo más difícil.Lo más difícil, es esperar.
El tiempo
Ni las instructoras ni los médicos Napro pueden cambiar el factor que tomamos como pilar fundamental de nuestro trabajo: el tiempo del cuerpo. No somos dueños del ciclo, no lo podemos acelerar, ni atrasar, si así lo quisiéramos. El ciclo tiene su tiempo, su desarrollo, su evolución propia.
Si realmente queremos aprender a reconocerlo, hay que esperar. Pero la espera, desafía…No solo a la pareja, o a la mujer que registra o que está en tratamiento. Instructoras y médicos, nos vemos desafiados también.
Esperar, es lo más difícil: que termine el ciclo; reconocer el tiempo de fertilidad; que vuelva la menstruación, que vuelva la fertilidad…Esperar el embarazo.
Nos muestra la información…
Pero, finalmente, el ciclo se muestra y se desarrolla. Con salud. A veces, sin. Como puede. Con sangrados inusuales, con tiempos de fertilidad que parecen invisibles, o fases más cortas…pero aparece.
Y, finalmente, tenemos la información.
Información que permite evaluar el ciclo. Comparar. Esa información nos muestra lo que pasa en el cuerpo. Información que nos educa. Información que necesitamos para sanar el cuerpo.
¿Es difícil aprender el Modelo Creighton? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
No, no es tan difícil… pero desafiante, seguro.
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by Josefina Richards | Jun 10, 2020 | blog, Uncategorized
Formar una familia es lo que expresan muchos de los que se acercan a consultar por Naprotecnología. Naprotecnología es un tratamiento para parejas que sufren de infertildiad, pero no promete un hijo. No aseguramos que el tratamiento resulte en un hijo ¿Quién puede prometer eso?; ¿Quién puede garantizar un hijo? ⠀⠀⠀⠀
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Pero Naprotecnología si se compromete a:
- 👉Educar a la pareja respecto de su propia fertilidad: Brindamos un servicio para reconocer cual es su tiempo de mayor fertilidad. La particular de cada pareja, en donde se considera el ciclo de la mujer, y la calidad de los espermatozoides del varón. Enseña a reconocer que elementos forman parte de un ciclo sano, y cuales necesitan atención médica.
- 👉 Buscar un diagnóstico. El embarazo es consecuencia de un varón y una mujer sana… por el contrario, no lograr concebir naturalmente indica una falta de salud. Naprotecnología trabaja para encontrar aquello que impide que el embarazo ocurra naturalmente, y busca lo restaurarlo.
- 👉A que todo estudio y tratamiento sea con el fin de buscar la salud e integridad de la pareja, y nunca en contra de ella. Ningún estudio se pide si no contempla el bien integral de la persona.
- 👉Trabajar en favor del vínculo. El vínculo de la pareja es lo que primero debe resguardarse y proteger. La educación, los tratamiento, todo busca mejorar el vínculo, y enriquecerlo, dado que el origen de la vida humana, es el vínculo que se da en la pareja. El vínculo es el primer hogar del hijo. Si el tratamiento para la infertilidad trata al cuerpo como una “cosa”, y no una persona, termina desvinculando y dividiendo, primero al paciente, y eventualmente, distanciando a la pareja. Si el tratamiento aleja a la pareja uno de otro, ¿A dónde va a nacer ese hijo? Ningún tratamiento es más que ese vínculo, fuente de vida y principio del hogar.
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by Josefina Richards | Jul 4, 2019 | Uncategorized
Registrar los ciclos, muchas veces, parece eterno.
Los días de menstruación parecen durar un siglo para las mujeres que tenían algo planeado (viaje, festejo, proyecto). Justo ahí aparece el sangrado, que parecen no irse más.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Los que buscan el embarazo, sienten eterna su fase infértil. Miran para atrás con melancolía su único momento de fertilidad, viviendo la fase infértil solo como “lo que está en el medio hasta que vuelva la fertilidad”. Los que evitan el embarazo, les parece que no termina nunca su fertilidad, todos los días preguntándose cuando terminará.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
No siempre nuestro ciclo responde a lo que queremos, o lo que tenemos ganas. Hay frustración. No podemos olvidar cuales son las intenciones más profundas. Somos conscientes de esa distancia entre lo que sucede en el cuerpo, y la idea que tenía en mi mente.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Pero al registrar, uno elige que no termine ahí.
Al final del día, con enojo o con frustración, con desconcierto o incluso dolor, cuando registremos ese día, es importante ser conscientes y recordar, porque se registra, y que significa registrarlo. Registrar significa reconocer. Reconocer es valorar por sobre toda situación o circunstancia. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Valorar, incluso si no es lo que más me gustaría en este momento. Agradecer mi salud (la que tenga) es un agradecimiento al cuerpo, por todo lo que nos da, porque está ahí.
Significa que más allá de la frustración, desconcierto o el dolor, sobreviene el agradecimiento. Registro porque es mi forma de agradecer (aún con otros sentimientos que generan ambigüedad). ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Un día los ciclos no van a estar más, y que lindo sería poder volver para atrás, y saber que los supimos valorar como lo que fueron. Y otro día, el cuerpo tampoco va a estar… ¿estamos valorando la capacidad de vida que nos da? El cuerpo que tenemos es en donde se vive la vida que vivimos. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Reconocer los ciclos, es apreciar la vida.
Para aprender a reconocer los ciclos con una instructora del Modelo Creighton, busca la más cercana, o quien tenga disponibilidad online, haciendo click aqui. Puede conocer más sobre el Modelo Creighton en la página del Instituto San Pablo VI, haciendo click aquí.
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